Desde já venho por este meio pedir desculpa ao caríssimo leitor por este artigo ser um bocado para o malcheiroso.
O peido.
O peido.
Sim, hoje vamos falar sobre flatulências mal cheirosas causadas pelas faltas de educação intestinais couves portuguesas.
O Tuga tem por habito fazer competição de flatulências (e só não digo peidos porque essa palavra causa-me gases).
Melhor. Hoje iremos falar sobre relações, qual Carrie Bradshaw, no "Sexo e a Cidade". Mais especificamente, como introduzir o gás fedorento na vida quotidiana do casal.
Ao inicio de uma relação o peido é quase como um nome proibido, no qual não se fala... tal e qual como VOLDEMORT na saga do Harry Potter.
Tudo é belo e cor de rosa.... sem o belo do gás para tornar a situação cinzenta e por vezes escorregadia.... a única coisa escorregadia que existe serão os beijos, mas se o French Kissing fosse uma coisa dos Franceses, quase de certeza que nao envolvia linguas húmidas mas sim sovaqueiras suadas... digo eu, claro!
Nos casos normais, em que a relação avançou de tal forma em que já existem tira teimas e piadas pessoais à mistura é ai que são introduzidos os amigos do tuga... mais concretamente um ou vários casais amigos do tuga cuja relação ja passou bastante para além do acto de urinamento ser privado... para passar a ser uma actividade de casal, tal como ir a descoberta de um novo restaurante ou lavar a loiça juntos... tendencialmente o amigo tuga e o seu tuga irão peidar-se em público, um para o outro, como se tratasse de uma demonstração de capacidade de relacionamento entre seres do sexo masculino... De seguida, quase de rompante, o seu companheiro tuga irá falar CONSIGO de peidos... como se esse gás, por vezes mortifero, fosse um lindo Unicornio cor-de-rosa.... e a conversa seguirá o tema dos lindos unicornios cor-de-rosa, porque ele nunca irá dizer-lhe como o seu peido parece uma arma bioquímica utilizada por Hitler contra os Judeus... NAAAAAO. Ele dirá algo tipo coise "Amor... desculpa se alguma vez durante o sono eu acidentalmente largar um gás... sabes... a couve portuguesa que a minha mão faz sempre me deixou um pouco indisposto..."
Isto dito assim ate nem parece muito mau visto que assim dá aquela ideia que o tuga realmente sente-se acanhado em relação à situação... até que bela noite.........
Mulher tuga (possivelmente com bigode):
- ..... 112, emergência médica, em que posso ser util?
- (sons de Darth Vader a respirar pesadamente).....
- .... estou sim? emergencia medica......?
-aisofhwa eighewtgihrgesrgwrifhriugyhwr *respiração pesada e gritos*
- Minha senhora??
- Pre...pre..preciso de... uma ambulância *arfar*... para....acho que sofremos um ataque.... bomba..... nao.... respiro...
....
tu-tu-tu-tuuuuuuu.
2 dias depois:
Eu como leitora e mulher que gosta de manter informada que sou, vou até ao quiosque do homenzinho assustador que vê a Playboy enquanto lá passamos, compro um maço de tabaco e o Correio da Manhã e... na primeira página uma noticia perturbadora:
Mulher encontrada morta em Alguidares de Cima
No dia X foi encontrada uma mulher de 35 anos morta em sua casa.
A senhora, foi encontrada pedurada à janela e mostrava claros sinais de asfixia, enquanto o namorado dormia na sua cama.
A policia local está a investigar o caso, mas crê-se que o culpado seja a feijoada a transmontana que o namorado comeu 1 dia antes do obito da senhora.
A população de Alguidares de Cima encontra-se desolada com o acontecimento e a feijoada a transmontada foi banida pela ASAE e pela Protecção Civil da freguesia de Alguidares.
Os meus pêsames à população de Alguidares de Cima em particular e a toda a freguesia de Alguidares em geral... os meus pêsames...
1º: Alimente a sua cara metade com couves... Muitas couves.
2º: Continue a alimentá-lo com couves e feijão furado (como a minha santa mãe diz).
3º: Perto do ponto de ebulição, quando ele já não se conseguir conter mais, convide-o para juntar-se a si numa banheira cheia de àgua e espuma.
4º: Sensualmente, diga-lhe que pode libertar finalmente os horrores gaseficados que o intestino dele guarda... e que não se acanhe.
Parabéns!
Agora pode desfrutar de uma belissima banheira de hidromassagem, sem ter de gastar fortunas numa!
(Perigo: Mantenha o local bem arejado, que peidos sub-aquaticos são igualmente perigosos, a não ser que voçê queira acabar como a outra moçoila de Alguidares de Cima... Só uma ideia!)
Os meus pêsames à população de Alguidares de Cima em particular e a toda a freguesia de Alguidares em geral... os meus pêsames...
Parte positiva dos peidos...
4 Passos simples para a felicidade do casal:
1º: Alimente a sua cara metade com couves... Muitas couves.
2º: Continue a alimentá-lo com couves e feijão furado (como a minha santa mãe diz).
3º: Perto do ponto de ebulição, quando ele já não se conseguir conter mais, convide-o para juntar-se a si numa banheira cheia de àgua e espuma.
4º: Sensualmente, diga-lhe que pode libertar finalmente os horrores gaseficados que o intestino dele guarda... e que não se acanhe.
Parabéns!
Agora pode desfrutar de uma belissima banheira de hidromassagem, sem ter de gastar fortunas numa!
(Perigo: Mantenha o local bem arejado, que peidos sub-aquaticos são igualmente perigosos, a não ser que voçê queira acabar como a outra moçoila de Alguidares de Cima... Só uma ideia!)
