Gajas - A Perfeição Vs. O Bicho do Mato

     E porque este blog não é apenas um monte de tolices esbardalhadas, hoje trago-vos um assunto de alto gabarito. Sério.

     O que é ser Gaija nos dias de hoje?

     Quais são as diferenças entre as Gaijas e esta bacoca que vos escreve e o porquê de eu ser tão assustadora maravilhosa e mais um monte de coisas que sei que é verdade mas que nunca entendi.

     

     Pelos vistos, ser mulher implica automaticamente ser uma criatura que precisa de 5 dias de preparação antes do que quer que seja.

     Ora, pela lógica da coisa, para ir, imagine-se, às compras no micro-shopping mais atrofiante e minúsculo do mundo precisamos de algum tempo de preparação. Aqui vai uma sequência bastante fiel do ritual:

          Levantar (com muito custo)

        Acordar que nem a lindíssima princesa sem falhas que nós somos, mal acordamos... (todas as outras claro. eu acordo com baba seca/a escorrer ate ao queixo. Hmmmmmmmmmmm sexeehh...)

        Espreguiçar, qual Bela Adormecida após o beijo do seu Príncipe Encantado. (resmungar que nem um animal selvagem depois de ter sido capturado)

          Calçar uns lindos chinelinhos, possivelmente com pompons cor-de-rosa (nope.)

       Tomar o banho de beleza com duração de 3 horas e meia de imersão com espuma, água bem quente e as lágrimas de 20 ex-namorados que morreram à tua espera. (bem, há dias assim!)

         Após secagem e depilação no duche que irá dar cabo da cabeça ao próximo arrendatário da tua casa, que terá de tentar fazer uma limpeza ao ralo da banheira (e aí todas nós nos relacionamos um bocadinho, coisa pouca, do tamanho de uma bola de pêlo....), hora do besuntamento Olímpico com creme feito de Manteiga de Cacau e Sangue de Unicórnios, coisa para durar mais uns belos 45 minutos da tua juventude. Eu? Eu cá limito-me a sair da banheira e sacudir-me como um cão... se serve para o melhor amigo do homem, porque não haveria de servir para mim? Oh bem...

      A comum mulher, enquanto demora mais 3 meses a escolher a roupa que tem de ser *super especial* e o raio que a parta, que não combine com os folhos das cuecas da sua amiga Miquelina, que possivelmente, eventualmente, coise, a irá encontrar no dito shopping, mas que secretamente a odeia, porque é estupida e tem uns sapatos muitos giros, mas tem cuecas com folhos... oh tristeza, vai ter de escolher novamente a roupa, durante mais três meses, mas entretanto mudou de estação e afinal ir com as costas a bela não condiz com o tempo, neste nosso lindíssimo Portugal Tropical.

        Eu cá...bem... simples. primeira peça de roupa que não esteja muito amarrotada é o que vai.

        Pensando nisso, acho que devem pensar que sou meio badalhoca e esgroviada...

MEH! 

           

Pro Tips:

Pontos extra se não falarem comigo, nem tentarem manter contacto ocular até as 15h...

Tendo a tolerar contacto ocular, em caso de pequeno-almoço na cama.

Caso contrário, procurar de pré-aviso o número do centro anti-venenos - O espécime ataca, com mordedura letal.

Ass.: Alexa , autora do Oh Porra e estúpida compulsiva.

Assolapadamente Tuga Pt. 4 - Óbito por Romance Gaseficado

Desde já venho por este meio pedir desculpa ao caríssimo leitor por este artigo ser um bocado para o malcheiroso.

        O peido.

     Sim, hoje vamos falar sobre flatulências mal cheirosas causadas pelas faltas de educação intestinais couves portuguesas. 

     O Tuga tem por habito fazer competição de flatulências (e só não digo peidos porque essa palavra causa-me gases).

     Melhor. Hoje iremos falar sobre relações, qual Carrie Bradshaw, no "Sexo e a Cidade". Mais especificamente, como introduzir o gás fedorento na vida quotidiana do casal.

     Ao inicio de uma relação o peido é quase como um nome proibido, no qual não se fala... tal e qual como VOLDEMORT na saga do Harry Potter. 

     Tudo é belo e cor de rosa.... sem o belo do gás para tornar a situação cinzenta e por vezes escorregadia.... a única coisa escorregadia que existe serão os beijos, mas se o French Kissing fosse uma coisa dos Franceses, quase de certeza que nao envolvia linguas húmidas mas sim sovaqueiras suadas... digo eu, claro!

     Nos casos normais, em que a relação avançou de tal forma em que já existem tira teimas e piadas pessoais à mistura é ai que são introduzidos os amigos do tuga... mais concretamente um ou vários casais amigos do tuga cuja relação ja passou bastante para além do acto de urinamento ser privado... para passar a ser uma actividade de casal, tal como ir a descoberta de um novo restaurante ou lavar a loiça juntos... tendencialmente o amigo tuga e o seu tuga irão peidar-se em público, um para o outro, como se tratasse de uma demonstração de capacidade de relacionamento entre seres do sexo masculino... De seguida, quase de rompante, o seu companheiro tuga irá falar CONSIGO de peidos... como se esse gás, por vezes mortifero, fosse um lindo Unicornio cor-de-rosa.... e a conversa seguirá o tema dos lindos unicornios cor-de-rosa, porque ele nunca irá dizer-lhe como o seu peido parece uma arma bioquímica utilizada por Hitler contra os Judeus... NAAAAAO. Ele dirá algo tipo coise "Amor... desculpa se alguma vez durante o sono eu acidentalmente largar um gás... sabes... a couve portuguesa que a minha mão faz sempre me deixou um pouco indisposto..."

Isto dito assim ate nem parece muito mau visto que assim dá aquela ideia que o tuga realmente sente-se acanhado em relação à situação... até que bela noite.........

Mulher tuga (possivelmente com bigode):

- ..... 112, emergência médica, em que posso ser util?

- (sons de Darth Vader a respirar pesadamente).....

- .... estou sim? emergencia medica......?

-aisofhwa eighewtgihrgesrgwrifhriugyhwr *respiração pesada e gritos*

- Minha senhora??

- Pre...pre..preciso de... uma ambulância *arfar*... para....acho que sofremos um ataque.... bomba..... nao.... respiro...

....

tu-tu-tu-tuuuuuuu.

2 dias depois:

     Eu como leitora e mulher que gosta de manter informada que sou, vou até ao quiosque do homenzinho assustador que vê a Playboy enquanto lá passamos, compro um maço de tabaco e o Correio da Manhã e... na primeira página uma noticia perturbadora:

     Mulher encontrada morta em Alguidares de Cima

     No dia X foi encontrada uma mulher de 35 anos morta em sua casa.

     A senhora, foi encontrada pedurada à janela e mostrava claros sinais de asfixia, enquanto o namorado dormia na sua cama.

     A policia local está a investigar o caso, mas crê-se que o culpado seja a feijoada a transmontana que o namorado comeu 1 dia antes do obito da senhora.

     A população de Alguidares de Cima encontra-se desolada com o acontecimento e a feijoada a transmontada foi banida pela ASAE e pela Protecção Civil da freguesia de Alguidares.

     Os meus pêsames à população de Alguidares de Cima em particular e a toda a freguesia de Alguidares em geral... os meus pêsames...

Parte positiva dos peidos...

4 Passos simples para a felicidade do casal:

1º: Alimente a sua cara metade com couves... Muitas couves.
2º: Continue a alimentá-lo com couves e feijão furado (como a minha santa mãe diz).
3º: Perto do ponto de ebulição, quando ele já não se conseguir conter mais, convide-o para juntar-se a si numa banheira cheia de àgua e espuma.
4º: Sensualmente, diga-lhe que pode libertar finalmente os horrores gaseficados que o intestino dele guarda... e que não se acanhe.
Parabéns!

Agora pode desfrutar de uma belissima banheira de hidromassagem, sem ter de gastar fortunas numa!

(Perigo: Mantenha o local bem arejado, que peidos sub-aquaticos são igualmente perigosos, a não ser que voçê queira acabar como a outra moçoila de Alguidares de Cima... Só uma ideia!)

A Epifânia Virtual da Nhanha.

     Realmente.

     A meio de uma conversa com um amigo meu, em que pelos vistos a minha deslexia selectiva atacou com força, apercebi-me de uma coisa...

   Eu, ao escrever, só sei escrever rápido... um bocado como se as ideias fossem-me fugir se não as escrever compulsivamente... um bocado como este blog.

     Pronto, totalmente como este blog...

     O que aconteçe aos pseudo escritores compulsivos é que ocasionalmente quase sempre esquecem-se de uma palavra ou comem letras (o que é perfeitamente desculpavel no meu caso, visto que ainda não comi grande coisa hoje). Ele, atencioso como sempre, disse-me - “Aaah. Esqueceste-te de um A... queres apostar que tens uma migalha de pão debaixo da tecla?”

     E foi ai! A iluminação atacou-me, como se anjinhos tivessem descido do céu para colocar mais uma parvoeira na minha mente já bloqueada.

     Deu-se-me uma epifânia e tive de vir compulsivamente escrever isto para si, caro leitor...

   Na realidade, nós podemos definir o tipo de pessoa que cada um é... repare... suspense... Como? Através da lixarada que cada um acomula debaixo das teclas do portátil, está claro!

     Por exemplo, ele, inocentemente pensou em migalhas de pão, o alimento divino... logo isso faria de mim uma pessoa decente... acontece que na realidade... não lhe escrevi isto, mas... a primeira coisa que pensei foi “QUEEE???? EU??? PÃO??? Não... agora se fosse um bocado de palha de tabaco não me admirava nada.”

     Ajude-me então carissimo leitor... se pão é o alimento divino, logo é inocente ter bocados de pão já nhanhoso debaixo do teclado... o que faz então de mim, lembrar-me imediatamente que poderia ser tabaco?

 Comer pão, ou batatas fritas, ou bolachas é sinal de calanzisse... acho eu, claro...

     Fazer cigarros em frente ao portátil e ocasionalmente encravar teclas com pedaços de palha torna-me... em que?

     Fica aqui este post para pensar. 

ps.: Não coma laranjas, nem coisas com molhos no pc... Nunca se sabe, mas quando alguém for lá cuscar pode ficar com as mãos agarradas. O que na realidade pode ser bom, porque subitamente a equipa do CSI pode precisar de tirar impressões digitais do seu pc, por alguma mística razão desconhecida, e nada melhor que gordura e nhanha para agarrar lá bem as impressões!... Afinal coma... Coma coisas gordurosas. A Equipa do CSI agradeçe!

Um Gaijo Chamado Cuspido.

    

      Porque não colocar um post sobre aquela treta que dá cabo da cabeça até aos mais normalinhos…

     Não…não é a comida estragada…

     Também não é o excesso de açúcar (isso só vos estraga os dentes meus queridos…ou então dá-vos uma energia de todo o tamanho se forem putos daqueles irritantes… A propósito, fica aqui o conselho: NUNCA-ALIMENTE-PIRRALHAGEM-COM-DOCES. Eles atacam. Confie em mim, caro leitor.

     Ora bem, voltando ao quebra-cabeças universal: o amor!

     Tenham medo…tenham muito medo…

     Porque o cupido é um tipo pervertido.

     A sério.

     O gajo já recebeu umas boas restrições do tribunal…e ele desrespeita-as!

     No dia em que o apanhar vou espaça-lo até que as malditas asas caiam!

     Neste momento estão a pensar “ai Alexa! Tem la calmaaa! Que violenta… espancar o cupido! Como podes pensar nisso??” … Não receiem meus amigos… o gaijo é um doido!

     Acham normal um gaijo adulto que ande para ai a voar com uma porcaria de um arco e setas nas mãos?  Um gaijo de arco, seta… e … FRALDA?!

     A serio… se fosse a vocês teria muito medo mesmo! Qual é a ideia daquele gaijo?! Qual é o plano??

…

     Ah! Depois aquela coisa… as setas. O gaijo anda por aí com setas…

     DIGAM-ME O QUE É QUE A POLICIA ANDA A FAZER?!

     O GAIJO É UM PSICOPATA E ANDA POR AÍ A ATINGIR PESSOAS NO CORAÇAO COM SETAS E OS POLICIAS NÃO FAZEM NADA?!

     …Eu teria medo de sair a rua com a policia enfiada nos carros de patrulha e enfardar donuts enquanto pervs andam ai de gabardina, completamente nus a fazer parelhas com cupido e lda. em cada esquina!!

     E depois…: O GAIJO VOA?!

    Onde é que anda a policia de transito?

     E se o gaijo provoca algum acidente?!... se ele vai bêbedo e entra em contra-mão?!... e se ele em pleno voo rasa a cabeça de algum senhor e arranca-lhe o capachinho?!

…

     Ainda confiam no amor e na policia?

     Hmmmmmmm.....

Salazar, o Sex Symbol da 3ª Idade.

     Okay. 

     A adoradora do Tuga voltou, desta vez com novas aventuras. Desta vez temos o nosso herói, O Amigo Tuga e um novo acompanhante, O Tuga Arcaico... Patrocinado pelo novo trabalho desta que vos escreve.

     Como já começa a ser habitual, já devem de saber, esta que vos escreve tem um talento natural para se meter em alhadas e para tirar de todas as situações o lado ridiculo e cómico de tudo. Sem mais rodeios: começei a trabalhar num lar.... não daqueles lares que se vê nos filmes americanos, em que há um ou outro menos bem, mas a maioria são uns malandros que jogam bingo (lá com as senhoras todas doidas a gritar “BIIIINNNGOOOOOOOOOO!!!! FICA PARA A PROXIMA JOAQUINA!!!”) ou os cavalheiros a jogar damas calmamente.... Não. Estes são, com todo o respeito... senis.

     Parte da senildade deles deve começar com o facto de eu dar-lhes conversa...

     Conversa da hora de almoço, só porque não tinha mais nada que fazer:

       - Senhora: “Oh filha, está a dar-me o coiso!”

       - Eu: “O coiso??” (sorriso retorcido)

       - Senhora: “Oh o coiso, disparate... O Salazar!!”

       - Eu: “O Salazar?? Ai ai... Onde??”

       - Senhora: “No Porno.”

     Agora venham dizer que EU tenho uma mente porca.

     Salazar FEZ porn.... pelo menos ali na mente daquela senhora. Eu gostava de perceber como funciona uma mente senil, é uma curiosidade que tenho, mas se nem sei as vezes como funciona a minha, quanto mais...

Fique agarrado ao Oh Porra diáriamente. Prometo-lhe senildade a cada post. E laranjas. Um dia trago-lhe laranjas!

   Não é uma piada, mas percebo qual era o instrumento sexual neste porno imaginário com o Salazar...

 Okay, afinal era uma piada...

Senhorios - Uma Raça à Parte.

     Senhorios. Essa raça misteriosa de homens que vendem a alma para alugar casas.

     Hoje sentei-me e contemplei a imagem mental do meu senhorio. E lembrei-me de vos apresentar esse...digamos... homem... que tão altruistamente entregou-me uma casa que é o meu sonho. Lembrei-me tambem que a minha casa é o sonho de qualquer canalizador. A serio. Os arranjos que isto precisa dava para alimentar uma pequena familia do Gana durante 35 anos.

    Gostaria então de proceder à apresentação do meu senhorio a si, leitor solidário do meu coração. E para lho apresentar preciso de lhe falar sobre o processo de aluguer da minha primeira casa.

     Carissimo amigo, os alugueres são uma coisa lixada. Facto. Primeiro porque esta crise está muito boa (a economia é que não, pelo menos na minha carteira), mas especialmente porque os senhorios são criaturas de uma classe animal diferente, que têm a particularidade de não ter alma... um bocado como os peixes, mas com menos escamas e olhos vidrados, só quando vêem dinheiro.

     Senhorio que é digno do nome apesar de saber que a sua casa não é mais que um estábulo com wc, acha sempre que nós, pobres arrendatários, temos de sustentar o seu BMW Série 5 Touring (aha! Parabéns a mim mesma pela referencia automobilistica!!) e já agora, sermos nós mesmos a sustentar o resto da familia dele, já que vamos lançados e somos tão generosos em querer alugar-lhe o tal pardieiro!!

     O meu não é diferente. À primeira vista, até é um senhor bastante amável, com os seus 70 anos, mas que afirma ter 50, que usa como forma de engate, sorria imenso e dizia ter casas (com) baratas...

     E eu, adaptando-me à situação, transformei-me misticamente numa miuda fofinha, amável e que ele descrevia como sendo "uma bonequinha linda de porcelana". UMA BONEQUINHA LINDA DE PORCELANA!!!!!!

     O medo, o terror....

     Claro está que a minha imagem dele era diferente...

     Mesmo assim resolvi dar-lhe o beneficio da dúvida. Estuuuupida! 

     Depois de várias conversas, em que disfacei o meu Eu e vesti-me de forma conservadora, lá aluguei o meu pequeno pardieiro lindo.

     Liguei dezenas de vezes para esse senhor, para que ele viesse efectuar os arranjos da casa, mas dizia sempre que a casa estava impecável.... Claramente os requisitos para ser senhorio são:

     1º - Não ter alma - Pormenor muito importante, que os impede de sentimentos, como, digamos, sensibilade e decência na cara.

     2º - Não ter olhos - Igualmente importante, permite o seu senhorio dizer que a casa que você quer alugar é uma verdadeira mansão, quando na realidade nem os ocupas gostariam dela.

    3º - Estar sempre ocupado - "Sr Quim Zé, caiu-me o telhado, a parede do quarto está cheia de húmidades e o forno comeu-me o gato, preciso que venha arranjar." "AAAHHHHHHHHHH!!!!!!! Minha linda (eu: aaahhhggrrggrgrgrggrgrggrrrrr rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....) Isso não é nada vais ver... mas agora desculpa não vou poder ir, tenho uma reunião com o Satanás e esta semana não dá jeito que tenho de ir Onde Judas Perdeu as Cuecas de férias, coisa para demorar Três Quinze Dias. Pede ao teu marido para arranjar." 

     "EU NÃO TENHO MARIDO!"

     Sempre ocupados, estes filhos da mãe.

     4º - De lado, depois de receberem o pagamento parecem-se todos iguais.

     A afastar-se... em passos largos... antes que vá reclamar outra vez de qualquer coisa.

Este não é um blog anti-macho!

      Apesar de ver, assérrimo acompanhante dos meus desastres, que falo muito sobre os SUPER MACHOS deste meu dia-dia que mais parece inventado, e que dá a ideia que tenho algum ódio em particular pelo Homem Português, eu não sou nada, nada, contra esse dito cujo. Aliás. Apenas retrato de forma realista a falta de sorte e excesso de imaginação que tenho com as pessoas. Sim, mulheres incluidas.

     Adiante verá amigo Tuga facilmente ofendido... verá....

     Falando em mulheres, à uns dias encontrei esta foto da Fanny quando tinha cabelo castanho.

É mesmo filha do seu pai, abençoada seja...

  

   Falando em filhas que se parecem com os pais, aqui vai uma amostra do gene mais recorrente na mulher portuguesa:

Vai da avó à neta...

     E diga-se a verdade, o pêlo é algo que está bem mais do que enraizado no buço da mulher portuguesa... está enraizado na nossa História!!! É um bem precioso, por isso caro leitor que não tem nada melhor que fazer, faça uso desse seu tempo e deixe de ler blogs inuteis... faça antes um blog em seu nome com uma petição. Aqui vai uma ideia:

     Se o Fado e o Pastel de Nata fazem parte do que é ser Português, porque não aderir ao bigode?? As nossas Rainhas usavam-no! Força nesse BIGODE, Portugal!!!

(Lugar da Hístoria - A Baronesa de Silva - Tia muito afastada da Fanny, Casa Real, Monarquia Portuguesa. Observamos ali alguns traços da familia, não há que enganar!)

Assolapadamente Tuga pt.3 - Literatura (tá quietinho ou lebas no focinho)

     Tem dias que acordo e apetece-me ser... perdoe-me a expressão companheiro... ser.... CABRA.

Nesses dias acordo, ponho-me à janela e "barrego" bem alto.

 O Quim aprova a piada. E percebeu!

     Puxando o assunto (hein???), e massacrando mais um pouco a pobre comum tuga:

     É assunto sabido e de conhecimento geral que o tuga tem um inimigo mortal eterno. Se perguntar, o tuga não vai saber explicar, mas está-lhe no codigo genético, esse ódio que se lhe cortam as vísceras: o livro de instruçoes!!!

     Todo o tuga odeia os livros de instruçoes, tuga que é tuga e especialmente, tuga que é HOMEM, mesmo MACHO, quase homem das cavernas, odeia os livros de instruções e não pega num nem para salvar a propria mãezinha, ou a sua coleção de revistas da playboy dos anos 70 (a bela da patilha em voga!). Não dá. Ele não vai pegar nesse livrinho. Nunca. E a aventura é quando propomos ao nosso tuga lá de casa a montar algo para a utilidade e usufruto familiar. Especialmente moveis do IKEA.

     Uma informação util: normalmente não deviam de sobrar peças. Não. Aquele parafuso enorme não veio como “extra”. O lugar dele é no meio daquele monte de contraplacado a que tu, sim tu, tuga suado e sujo de cerveja, chamas de estante. E tu, sim tu, tuga. Tu vais lever um tratamento de silencio da tua mulher/namorada/vizinha/cadela e nem vais saber porquê. (foi o tal parafuso extra!). Ah.... e a tua filha vai escrever um blog sobre ti, sim tu Tuga, porque está na moda e tu continuas sem saber o porquê.

(ps: O estimado visualizador deste pasquim não leve a peito o que disse. O meu pai nem pronunciar IKEA consegue, quanto mais aventurar-se nessas coisas de montar prateleiras complicadas em que basta um engano e transformam-se em SILÊNCIOS ESMAGADORES que duram semanas.)

Parece perigoso... deviam de vir com advertências!(As mulheres, entenda-se, não as prateleiras...)

Assolapadamente Tuga pt.2 - "Comprei mas não queria!"

     Outra coisa deliciosa que vi, neste meu trabalho de bater às portas. 

    O tuga diz sempre que não quer. Seja o que for que lhe queiras impingir, o tuga não quer. Seja um telefone fixo que mais parece um dildo sem modo vibratorio, um aspirador com um nome dificil de pronunciar e ainda mais dificil de utilizar, um manual sobre porcarias que nunca vão interessar nem ao menino Jesus, como “Mil e Uma Ervas Medicinais do Tibete” ou até mesmo a cura eterna para a impotência. Acreditem. O tuga NUNCA quer. MAS acaba sempre por comprar. Ainda mais curiosamente, o amigo do tuga vai a casa dele e vê o tal dildo que faz chamadas a um preço estupido, o livro sobre ervas, o tal aspirador VAIAOCUMISTER 300000000.XP e ainda a tal erecção a tentar ser restringida (com dificuldade) dentro da lingerie esquisita que o tal tuga comprou a, tambem, advinhe-se, um vendedor de porta-porta com ar de Gollum do filme Senhor dos Aneis e pergunta o amigo ao tuga:

- “Oue Zé, que tralha é essa pá?”

Ao que o nosso tuga responde:

- “Pá, não sei pá. Isto foi tudo impingindo por um gajo qualquer que veio cá a casa no sábado. Eu até nem queria nada disto. SÓ para teres noção pá, nem sei ligar o telefone, o livro das ervas vem em chinês ou que raio de porra é aquela e não vejo o gato desde domingo da semana passada. A ultima vez que o vi, a Josefina estava a tirar o excesso de pelo que o animal larga lá com o aspirador novo.”

- “Oue... Zé....tu... tu tas de tenda armada?? A usar a lingerie da tua mulher???”

*ouve-se um miar abafado*

- “Fogo pá. Nem me digas nada. Só comprei para não me chatearem mais” (suspira o nosso tuga infeliz)

     Conclusão disto tudo: o tuga é bastante bacoco, devia de ter ido buscar o livro de instruções do VAIAOCUMISTER, descobrir como abrir o raio do aspirador para tirar de lá o gato. E deixar de comprar merdas estupidas “só porque não se quer chatear”.

Com amor, para o comum tuga, a minha inspiração. <3 

O nosso amigo tuga ficou desconfiado com este post! Aquele olho BIGODE desconfiado!!!! Hmmmmmm...

Assolapadamente Tuga pt.1 - O Ataque do Cinquentão Mamalhudo

     Okay. Caro leitor, sente-se confortável? Sim? Olhe lá que o seu bem-estar é o mais importante para mim... Isso e ganhar o Euromilhões! 

     Mas extravagancias à parte, preciso de lhe confessar algo. Não é segredo porque não somos assim tão íntimos quanto baste mas há algo que precisa de saber.... Aqui vai:

     Olá... O meu nome é Alexa e já trabalhei como Representante Comercial de uma companhia telefónica.... Que em bom português, era um daqueles grunhos que lhe bate à porta e tenta impingir um telefone, chatos como a potassa e aparentemente todos acham que um NÃO significa “ohhhhh siiiiiiiiiiimmmmm, por favor, continue a falar.” Sim amigo Leitor, fui desses.

     Desta feita, postarei aos poucos alguns momentos de reflexão sobre os Tugas que fui encontrando.

     Eu falo com as pessoas e vou bater a porta delas e cenas. E nesta vida ando a ver coisas que nunca pensei ver.

     Belo sábado de manhã: Um tipo cinquentão super gordo com umas mamas de meter inveja a qualquer mulher, (inclusive Pamela Anderson) mas bem mais felpudas, abre-me a porta, veja lá o ilustre Leitor, só em boxers AOS CORAÇÕEZINHOS e tem o descaramento de reclamar comigo e dizer “olhe não gosto nada dessa coisinha, devia de a tirar” so não percebi se estava a falar do meu piercing do nariz, ou se estava a falar das minhas mamas.... coisinhas ao pé dos predios que ele tinha ali.

     Não querendo parecer daqueles doidos que assaltam casas só para cheirar cuecas, mas...

     Se for remexer na mesinha de cabeceira dele quase de certeza que encontro la um sutien desportivo.

Doggy Jackson

      A uns dias estava a trabalhar e já estava a ficar mesmo desanimada. Fogo, porra, aquilo estava mesmo a afectar-me. E olhei para o lado, ao fundo da rua havia um barulho esquisito tipo unhas a raspar no asfalto. WTF não é? Pois. E olhei e vi um cao. Naquela, cães é uma coisa normal e se tiverem a fazer as suas necessidades na rua, ainda mais é. eis que senao que nesse momento apercebo-me que o cão estava a raspar as unhas no chao e a fazer moonwalking!!!!!! ISSO MESMO. O passo pelo qual o Michael Jackson ficou famoso. O cão estava a fazer isso. Definitivamente, tive um dia bem mais animado e esquisito. 

Mas continuo a achar que devia de ter pedido um autografo ao cão...

O inicio: era uma vez.... “OOOOHHHH PORRAAA!!”

     Tenho quase a certeza que quando nasci, a parteira olhou para mim e disse “oh porra!”. Quando me passou para a minha mae ela disse “ohhh porraaa!” e quando disseram ao meu pai... ele roncou, porque tinha adormecido, o meliante. Porque é que digo isto à ganancia? Muito simples. A minha vida está cheia de “OH PORRA's” que simplesmente vêm a vogar no ar até a minha pessoa e criam ali um precedente de parvoice. Já sei que atras de um “oh porra”, vem a dançar uma situação muito, muito, muito parva.

      Por vezes o “oh porra” aparece naturalmente, como se estivesse ali, o dia todo de plantão, a espera que fosse a passar. Logo se vê o que diz quando conhecer melhor esta que lhe escreve!

      Adoro quando perguntam “Então o que fizeste no inicio?”. Seja no inicio das aulas, do inicio do sec XXI, do inicio do que for. Porque respondo sempre o obvio. Segue-se o dialogo:

        Criatura: - Oh Lé, o que fizeste no inicio?

        Eu: - Qual inicio?

        Criatura: - Tu sabes... quando começaste!

     Eu: - AAAHHHHH isso! Olha, no inicio criei o céu e a terra e depois descansei...

        Criatura interrompendo o raciocinio: - Hein????? O céu...? hã??

E assim, amigo, é como se faz para deixar um idiota a pensar. De nada!

Introdução e pequeno quebra gelo (a preparação para o que virá!!)

     Olá! Bom dia. Como está? Vai bem? Sim? Assim assim? A crise já lhe bateu a porta foi? Pois. Acontece.

      Deixe lá. Primeiro de tudo gostaria de lhe dar os parabéns. Sim, isso mesmo. Sabe porque? Porque está a olhar para um pedaço da minha vida. Olhe com cuidado, não vá tirar bocado! Ora... 

      
     Bem vindo às loucuras e peripécias de uma moça cheia de energia e com propenção para a estupidez e disparate. Bem vindo às visões distorçidas de uma jovem mulher que consegue encontrar sempre uma maneira de dar a volta à situação mais estranha que se possa imaginar... ainda que as vezes precise de recorrer ao humor negro (pronto, está bem, quase sempre). Por isso... seja bem vindo, tome um café ou fique a vontade para se sentar, faça de conta que o sitio onde está é seu.

      Sugiro um desafio/passatempo enquanto estamos aqui e o Blog não começa. Há que quebrar o gelo!! E já que você não tem nada melhor para fazer, que ao menos se entretenha!

     É muito simples. Responda lá com sinceridade, que quero conhece-lo melhor!

- Quantas vezes tira macacos do nariz?

- Já alguma vez rezou para que o seu patrao tivesse um acidente? Coisa pouca claro. Um furo, vá! Entao se o patrao for PATROA, melhor, não é? Mulheres e carros... ui!

- Roi as unhas?

- Tambem fica com arrepios quando corta as unhas dos pés?

- Costuma ler?

- É comprometido/a?

      Porquê estas questões? Eis a questão que lhe irei responder depois de um breve cigarro da compreensão!

      Primeiro, a questão dos macacos é perfeitamente legítima, uma vez que sempre que vou na estrada, e o privilegio do pendura é justamente esse: poder ir descontraidamente a olhar para todos a volta e reparar em pequenos pormenores que o tipico condutor não nota, a não ser que tenha visao de morcego, vejo sempre, mas SEMPRE mesmo, os condutores a meter o dedo no nariz. Mas mesmo a bruta! Como se estivessem a catucar o cérebro (mas é uma tarefa complicada!). Mas quando vejo mais isso é mesmo nos semaforos! Ali é quando entra mesmo a bruta e quase que vejo o tico e o teco lá dentro a tentar expulsar o dedo intruso da caixa craniana. Uma duvida, atento senhor/a: é isto que significa “direcção assistida”? É que eu como mulher MESMO GAIJA que sou, não percebo um boi de carros. Isto, porque quando vou a observar os condutores no semaforo, mesmo antes do sinal abrir verde, eles enfiam os dedos por ai acima com tanta ferocidade, que quase de certeza que eles acham que estão a ligar a ingnição! Pense nisto enquanto dou festas ao gato.

     A do patrao... não precisamos de bater mais na tecla não é? Patrao, por muito bom que seja, todos nos gostariamos que nos aumentasse, porque temos uns lindos olhos, ou porque lhe levamos o café, ou até mesmo porque trabalhamos para isso! Como isto é verdade, todos nos já desejamos que o patrao tivesse um furo, mais que não fosse para o ver a chegar com a gravatinha toda cheia de oleo e piurço da vida. Oh universo, como o tuga é maldoso!

      
     Oi? Ta a roer as unhas??? LARGOU ISSO. JÁ! É um habito estranho. Uma vez, estava a trabalhar (coisa rara!) e precisei de apertar a mao a um senhor. E depois de muita festa o senhor finalmente apertou a minha mao. E tava cheia de baba. De cuspo. É um habito estranho. E eu fiquei com as maos cheias de baba. Ou quando falei com um senhor que tinha acabado de roer a unha mais pontiaguda que tinha. E olhei-lhe para a cara. Olhos. Boca. E vejo, la presa num dentinho da frente... a bela da unhaca mais pontiaguda da mao do senhor. So espero que ele não tenha andado com essa unha por sitios suspeitos. Outra coisa para pensar!

     Oh. Não gosto de cortar unhas. Assusta-me e fico com a sensação esquisita parecida com aquela quando comemos os pedaço de papel enquanto comemos um bolo. Sabem? Não é que se compare, mas.... é esquisito, não sei explicar! Concorda?

      A pergunta mais manhosa que já lhe fiz até agora! Se costuma ler.... vá ler qualquer coisa inteligente. Experimente Fernando Pessoa. Tambem é comico e o senhor tinha ali uns quantos parafusos a menos. Um bocado como eu, mas menos filosofico! Ah. E se costuma ler as gordas do jornal (não as senhoras, claro. As letras) não o diga em voz alta para o colega que esta a procura do jornal.

      1º Exemplo: “Oh Jaquim! Tras aí a Bola para ler as gordas!”

se faz isto, FALHOU. Sabe porque? Porque se olhar em redor haverá lá sempre uma senhora anafada e possivelmente com bigode, que vai achar que estão a falar dela... através de um codigo muito estranho claro, mas ainda assim, achar que estão a falar dela. Porque essas senhoras acham sempre que os homens que vão ao café basicamente para fumar a ponta do cigarro do colega e ler o jornal estão a mandar bocas para elas.

     2º Exemplo: “Oh Manel! Trás aí o Correio da Manhã para ler as gordas!”

outra DUPLA FALHA, caro leitor. Sabe em que parte do Correio da Manhã estao as gordas? Nas paginas dos classificados. E normalmente autodescrevem-se com palavras como “peluda” e “gulosa”.

Só para avisar!

     Pode achar esquisito. Mas saber se é comprometido/a é muito importante para mim. Primeiro porque posso armar-me em louca (como aquelas do Correio da Manhã) e aparecer a sua porta e depois não me responsabilizar pelos danos psicologicos causados. Depois, porque se continuar a ler este pasquim, pode vir a ficar extremamente sexualizado e apaixonado. É muito dificil resistir a tanto charme e babuseira junta. 
     
     Pense nisso e diga-me terça-feira, que é quando eu sou mais charmosa e queimo-me menos a passar a ferro!