Introdução e pequeno quebra gelo (a preparação para o que virá!!)

     Olá! Bom dia. Como está? Vai bem? Sim? Assim assim? A crise já lhe bateu a porta foi? Pois. Acontece.

      Deixe lá. Primeiro de tudo gostaria de lhe dar os parabéns. Sim, isso mesmo. Sabe porque? Porque está a olhar para um pedaço da minha vida. Olhe com cuidado, não vá tirar bocado! Ora... 

      
     Bem vindo às loucuras e peripécias de uma moça cheia de energia e com propenção para a estupidez e disparate. Bem vindo às visões distorçidas de uma jovem mulher que consegue encontrar sempre uma maneira de dar a volta à situação mais estranha que se possa imaginar... ainda que as vezes precise de recorrer ao humor negro (pronto, está bem, quase sempre). Por isso... seja bem vindo, tome um café ou fique a vontade para se sentar, faça de conta que o sitio onde está é seu.

      Sugiro um desafio/passatempo enquanto estamos aqui e o Blog não começa. Há que quebrar o gelo!! E já que você não tem nada melhor para fazer, que ao menos se entretenha!

     É muito simples. Responda lá com sinceridade, que quero conhece-lo melhor!

- Quantas vezes tira macacos do nariz?

- Já alguma vez rezou para que o seu patrao tivesse um acidente? Coisa pouca claro. Um furo, vá! Entao se o patrao for PATROA, melhor, não é? Mulheres e carros... ui!

- Roi as unhas?

- Tambem fica com arrepios quando corta as unhas dos pés?

- Costuma ler?

- É comprometido/a?

      Porquê estas questões? Eis a questão que lhe irei responder depois de um breve cigarro da compreensão!

      Primeiro, a questão dos macacos é perfeitamente legítima, uma vez que sempre que vou na estrada, e o privilegio do pendura é justamente esse: poder ir descontraidamente a olhar para todos a volta e reparar em pequenos pormenores que o tipico condutor não nota, a não ser que tenha visao de morcego, vejo sempre, mas SEMPRE mesmo, os condutores a meter o dedo no nariz. Mas mesmo a bruta! Como se estivessem a catucar o cérebro (mas é uma tarefa complicada!). Mas quando vejo mais isso é mesmo nos semaforos! Ali é quando entra mesmo a bruta e quase que vejo o tico e o teco lá dentro a tentar expulsar o dedo intruso da caixa craniana. Uma duvida, atento senhor/a: é isto que significa “direcção assistida”? É que eu como mulher MESMO GAIJA que sou, não percebo um boi de carros. Isto, porque quando vou a observar os condutores no semaforo, mesmo antes do sinal abrir verde, eles enfiam os dedos por ai acima com tanta ferocidade, que quase de certeza que eles acham que estão a ligar a ingnição! Pense nisto enquanto dou festas ao gato.

     A do patrao... não precisamos de bater mais na tecla não é? Patrao, por muito bom que seja, todos nos gostariamos que nos aumentasse, porque temos uns lindos olhos, ou porque lhe levamos o café, ou até mesmo porque trabalhamos para isso! Como isto é verdade, todos nos já desejamos que o patrao tivesse um furo, mais que não fosse para o ver a chegar com a gravatinha toda cheia de oleo e piurço da vida. Oh universo, como o tuga é maldoso!

      
     Oi? Ta a roer as unhas??? LARGOU ISSO. JÁ! É um habito estranho. Uma vez, estava a trabalhar (coisa rara!) e precisei de apertar a mao a um senhor. E depois de muita festa o senhor finalmente apertou a minha mao. E tava cheia de baba. De cuspo. É um habito estranho. E eu fiquei com as maos cheias de baba. Ou quando falei com um senhor que tinha acabado de roer a unha mais pontiaguda que tinha. E olhei-lhe para a cara. Olhos. Boca. E vejo, la presa num dentinho da frente... a bela da unhaca mais pontiaguda da mao do senhor. So espero que ele não tenha andado com essa unha por sitios suspeitos. Outra coisa para pensar!

     Oh. Não gosto de cortar unhas. Assusta-me e fico com a sensação esquisita parecida com aquela quando comemos os pedaço de papel enquanto comemos um bolo. Sabem? Não é que se compare, mas.... é esquisito, não sei explicar! Concorda?

      A pergunta mais manhosa que já lhe fiz até agora! Se costuma ler.... vá ler qualquer coisa inteligente. Experimente Fernando Pessoa. Tambem é comico e o senhor tinha ali uns quantos parafusos a menos. Um bocado como eu, mas menos filosofico! Ah. E se costuma ler as gordas do jornal (não as senhoras, claro. As letras) não o diga em voz alta para o colega que esta a procura do jornal.

      1º Exemplo: “Oh Jaquim! Tras aí a Bola para ler as gordas!”

se faz isto, FALHOU. Sabe porque? Porque se olhar em redor haverá lá sempre uma senhora anafada e possivelmente com bigode, que vai achar que estão a falar dela... através de um codigo muito estranho claro, mas ainda assim, achar que estão a falar dela. Porque essas senhoras acham sempre que os homens que vão ao café basicamente para fumar a ponta do cigarro do colega e ler o jornal estão a mandar bocas para elas.

     2º Exemplo: “Oh Manel! Trás aí o Correio da Manhã para ler as gordas!”

outra DUPLA FALHA, caro leitor. Sabe em que parte do Correio da Manhã estao as gordas? Nas paginas dos classificados. E normalmente autodescrevem-se com palavras como “peluda” e “gulosa”.

Só para avisar!

     Pode achar esquisito. Mas saber se é comprometido/a é muito importante para mim. Primeiro porque posso armar-me em louca (como aquelas do Correio da Manhã) e aparecer a sua porta e depois não me responsabilizar pelos danos psicologicos causados. Depois, porque se continuar a ler este pasquim, pode vir a ficar extremamente sexualizado e apaixonado. É muito dificil resistir a tanto charme e babuseira junta. 
     
     Pense nisso e diga-me terça-feira, que é quando eu sou mais charmosa e queimo-me menos a passar a ferro!